Blagues nulles

Tout est dans le titre... A l'attaque !

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Un gamin et son père se promènent au bord de la plage :
- Oh papa, regarde le joli bateau !
- Ce n'est pas un bateau mais un Yacht, dit le père
- Comment ca s'écrit Yacht ?
- T'as raison, dit le père... c'est un bateau !
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Un homme remarque que la fille de son voisin est en train de creuser un trou.
- Bonjour ! Que fais-tu ? J'espère que tu ne vas pas planter un arbre qui me cachera le soleil l'été et dont les feuilles tomberont l'automne !
- Nan ! J'enterre mon petit canari jaune.
- Pourquoi un si gros trou pour un canari ?
- Parce qu'il est à l'intérieur de votre putain de chat !
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Que dit un escargot sur le dos d'une tortue ?
.
.
.
.
. Yoooooouuuuuuuuuuhoooooooouuuuuuuuu !!!!!!!!!!!!!!!!!
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J'avais prévenu...

mon dieu ...
t'as bien fait de prévenir! (bonjour au passage, on ne se connait pas désolé d'arriver comme un inconnu, m'enfin ca sert à ca la partie publique aussi ^^)

Bonjour
Oui, je préviens toujours. Et quand je préviens, faut se méfier
Je suis sure que c'est le coup de l'escargot qui t'as achevé... (ze l'aime bien moi )

C'est reparti !

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Une grand mère donne 10 euro à son petit-fils. Elle lui demande de les partager avec sa sœur.
Puis elle lui demande :
- Alors combien lui donneras-tu d'argent ???
- Euh...2 euro!
- Oh, tu ne sais pas compter !!!
- Moi si, mais elle non !
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C'est un homme qui rentre chez lui avec un canard dans ses bras, il le caresse et se met a dire :
- Alors comment trouves-tu ma truie ??
Alors sa femme répond :
- Mais voyons c'est pas une truie mais un canard !
- C'est pas à toi que je parle....
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Un enfant demande à sa mère:
- Maman, pourquoi on pousse la voiture dans le ravin ?
- Chuuuuuut ! Tu vas réveiller ton père.
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Un ours chasse un lapin. Durant cette course folle un génie apparaît et leur dit :
- Je vous attribue à tous les deux trois voeux.
L'ours commence et dit de sa voix virile :
- Eh bien moi, je voudrais bien être le seul ours mâle de la forêt. Pas de problème, son voeu est exaucé.
Le lapin dit de sa petite voix avec un immense sourire :
- Eh ben moi je voudrais bien une moto.
Le génie lui donne sa moto.
L'ours au lapin :
- C'que tu peux être con !
Moi, tout compte fait j'aimerais bien être le seul ours mâle de tout le pays.
Au tour du petit lapin :
- J'aimerais bien avoir un casque super résistant en titane avec des flammes.
L'ours :
- Pffffff. Après mure réflexion, je voudrais être le seul ours mâle de la planète.
Le lapin déjà en route sur sa moto, d'un air triomphant, crie : "Hé ben moi je voudrais que l'ours soit pédé".

mdr
(ouais l'escargot m'a scotché ^)

Il est excellent mon escargot... Essaies donc de la raconter (en faisant bien le "Yoooouuuuuhoooouuu") : elle marche bien. Promis.
Tu te ramasses un "pffff" ou un "toi, ça s'arrange pas" (j'y ai eu droit), mais ça fait son effet quand même...

Vu sur le net:
"Des problèmes de dépendance à Internet? Parlez-en sur notre forum"

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros. Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement le lendemain :

- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec ?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.

Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il amène donc l'âne au petit Nicolas. Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :

- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 Euros. Ça m'a fait une recette de 1.000 Euros !!!
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 Euros et il n'a pas fait d'histoires !

Nicolas a vieilli et est devenu président de la République. Et pour gagner plus, il s'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde...

Faut bien mettre des blagues pourries de temps en temps sinon on s'ennuie

C'est le principe, ça va
De toute façon, il y aura toujours quelqu'un pour trouver qu'elles sont nulles, alors autant prétendre qu'on le fait exprès

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– Moi, confie un monsieur à son voisin au comptoir d’un bar, je ne crois que la moitié de ce que l’on me dit.
– Vraiment ! Et quelle est votre profession ?
– Psychanalyste.
– Ah ! Eh bien moi, c’est tout le contraire, je crois toujours le double de ce que l’on me raconte.
– Quelle est votre profession ?
– Inspecteur des impôts.
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Un homme entre dans un café, le barman lui demande :
– Qu’est-ce que vous prenez ?
– Je vais prendre une coupe de champagne.
Il la boit et dit :
– Ce n’est pas bon pour ce que j’ai.
Le barman lui demande :
– Qu’est-ce que vous avez ?
– Je n’ai que 5 euros.
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Le médecin à son patient :
– Vous n’êtes absolument pas malade, vous n’avez qu’à appliquer la méthode Coué, et vous répéter : je ne suis pas malade, je ne suis pas malade…
Agacé, le patient l’interrompt :
– Eh bien pour vos honoraires, vous n’avez qu’à vous répéter : j’ai été payé, j’ai été payé…

Pas mal
a notre blageuse

Aujourd'hui, je suis assis dans le métro, épuisé. Une jeune femme debout devant moi me tourne le dos, très beau postérieur, je suis aux premières loges. Je suis aussi aux premières loges quand un petit air chaud et nauséabond s'en échappe.

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Aujourd'hui, dans le métro, un petit garçon assez dissipé assis en face de moi joue avec sa mère à imiter des animaux. C'était assez drôle jusqu'à ce que le gamin en question imite le lama avec une explosion de bave en plein sur mon visage.


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Aujourd'hui, le mec si beau et si intelligent sur lequel j'ai flashé depuis peu m'a envoyé le texto suivant : "Coucou, tu pourrais me passer ton numéro de portable, please ?" Bon. Il reste toujours beau, quoi.



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Aujourd'hui, je vais à la piscine avec ma fille. Elle se baigne et moi je bronze, trouvant l'eau trop froide. Soudain, je l'entends crier : "J'ai une crampe, je me noie, à l'aide !" Je plonge évidemment pour la sauver et, une fois dans l'eau, elle me dit : "Tu vois, l'eau n'est pas si froide !"

Axiome des Interventions de Nuit
Si, sur un accident de la circulation après minuit, vous ne trouvez aucun ivrogne, cherchez bien : il manque quelqu'un.
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Un motard fonçait sur sa Suzuki 600 Bandit à 130 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.
Le lendemain, l'oiseau se réveilla, vit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prit la tête entre les ailes et s'exclama : "Mon dieu ! J'étais bourré et je crois bien que j'ai tué le motard".
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Un homme et une femme sont devant le tribunal dans le cadre d'une affaire de divorce.
Le problème est de savoir qui va obtenir la garde de l'enfant.
L'épouse se défend la première : "Votre honneur, j'ai mis au monde cet enfant avec douleur et travail....il est normal que j'en ai la garde."
Le juge se tourne vers son mari et dit : "Qu'avez-vous à dire pour votre défense ?"
L'homme contemple la salle autour de lui un moment...puis se lève lentement... "Votre honneur, si je mets un franc dans un distributeur automatique et qu'un Coca-Cola en sort...
A qui le Coca-Cola appartient ?
A la machine ou à moi ?"

ELLE : Si je venais a mourir, tu te remarierais ?
LUI : Bien sûr que non !

ELLE : Non ? Pourquoi ? Tu n'apprécies pas d'être marié ?
LUI : Bien sûr que j'apprécie !

ELLE : Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas ?
LUI : Bon, d'accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir !...

ELLE (l'air triste) : Tu te remarierais ?
LUI : Ben oui...

ELLE : Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?
LUI : Où voudrais-tu que l'on dorme ?

ELLE : Tu remplacerais mes photos par les siennes ?
LUI : Heu...oui...

ELLE : Et elle se servirait de ma voiture ?
LUI : Non, elle ne sait pas conduire...

ELLE : (silence)...
LUI : Eh merde !

Géniale Nemesis

Petite série sur les voitures^^ :

A quoi sert la pédale supplémentaire dans une Lada ?
Réponse : A gonfler l'airbag.

C'est un type qui va chez le garagiste et qui lui dit : "je voudrais un plein d'essence pour ma Lada"
Le garagiste répond :"Mouais... ça me semble être un bon troc..."

La nouvelle Lada sport c'est celle avec la balle de Tennis qui pendouille au rétroviseur !
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Un policier arrête une voiture à l'entrée de l'autoroute, il fouille la voiture et trouve une valise remplie de billets :

-Fantastique ! répond le conducteur.
-Qu'allez vous faire de tout cet argent ? demande l'agent.
-Je vais en profiter pour payer mon permis de conduire !
La passagère à côté de lui dit aussitôt:
-Ne l'écoutez pas ! Il dit n'importe quoi quand il est saoûl !
Sur ce le passager derrière ajoute:
-Je le savais qu'on aurait juste des emmerdements avec une voiture volée !
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C'est un homme qui entre chez un concessionaire lambda pour y acheter une voiture d'occasion. Aprés avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture.
- Pas de problème, je vous laisse les clefs.....
L'homme prend l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... il dépasse les 170 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puis s'arrêter.
- Bonjour monsieur, vos papiers SVP, dit le flic en se penchant vers la portière.
Et là c'est l'horreur lorsqu'il s'aperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver.
-Puis-je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre vehicule ?
- Ben voila le concessionaire m'a dit : "Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer..."

?

Yorkoon a écrit:

Aujourd'hui, le mec si beau et si intelligent sur lequel j'ai flashé depuis peu m'a envoyé le texto suivant : "Coucou, tu pourrais me passer ton numéro de portable, please ?" Bon. Il reste toujours beau, quoi.

Apres annalyse :bom: , quelquechose n'est pas logique
Elle compte pas !

Siiiiiiiiiiiiiii
Elle compte

Aujourd'hui, je dis à ma mère : "Woah, il est immonde, ton pull ! Tu l'as eu où ?" Elle me répond tout naturellement : "Dans ton armoire."
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Aujourd'hui, je suis mon chat pour voir où il passe toutes ses journées. La réponse : chez les voisins, qui lui donnent à manger, le brossent, l'appellent par un autre nom et projettent même de le castrer pour "éviter ses balades nocturnes". Mon chat mène une double vie.