Blagues nulles

Un père et son fils sont dans un bar.
Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
- Papa, je peux fumer moi aussi ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Euuuh ?! Non...
- Voila, tu as ta réponse.
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
- Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Bah...non.
- Voila, tu as ta réponse
Après, le père achète un ticket à gratter avec lequel on peut gagner de l'argent si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.
- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ?
Ne voyant pas d'objection, le père répond :
- Ok, Fiston.
Le gamin gratte et BAM ! : 200 000 Euros !
- Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?
- Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Ben oui, pour sûr Fiston !
- Alors mets-la toi bien profond !

Aujourd'hui, en revenant sur le parking sur lequel j'avais garé ma voiture, je m'aperçois que celle-ci a été emboutie. Il y a un petit mot sur le pare-brise: "bonjour, à l'heure où j'écris ce message tout le monde me regarde en pensant que je vous laisse mes coordonnées... et bah non!"
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Aujourd'hui, en rejoignant ma voiture. Je découvre avec stupeur que les vitres ont été cassées et les sièges déchirés. Il y avait un mot: "Pour ce que tu as fait à Juliette salaud!". Je ne connais aucune Juliette.

Peut-être devrait-on créer une section Vie De Merde...
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Une femme de 85 ans trouve son mari au lit avec une autre femme. Elle devient folle de rage et le balance par la fenêtre.
Naturellement, le mari meurt, et la femme de 85 ans doit répondre de son acte devant les juges.
Quand elle apparaît à la barre, le juge lui demande si elle a quelque chose à dire pour sa défense :
- "Oui votre honneur" répond-elle "Je pensais qu'à 92 ans, s'il pouvait encore faire l'amour, alors il pouvait voler aussi."

mdr pareil pour moi pour celle de l escargot

(Même pas peur, j'attaque la section : guerre des sexes... ça va chauffer...)
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Un homme va consulter une voyante.
Voyante: Je vois... Je vois... Je vois que vous avez deux enfants.
Homme: Ça, c'est ce que vous croyez ! J'ai trois enfants, madame.
Voyante: Ça, c'est ce que vous croyez !

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Quelle est la différence entre un mec et un bébé ?
- Le bébé au moins on peut le laisser seul avec la baby-sitter.

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2 copains qui ne se sont plus vus depuis plus de dix ans :
- Alors Pierrot, quoi de neuf ?
- Oh dis donc, quel malheur, si tu savais... Je suis cocu !
- Je t'ai demandé quoi de neuf...

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Un mec demande à son pote :
- Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson ?
Son pote lui répond :
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...

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Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe. Elle se penche pour la prendre, la frotte et paf! un génie apparaît.
Le génie lui dit :"Je peux exaucer un seul et unique voeu : alors dis-moi que désires-tu ?"
La femme répond : "La paix au Moyen Orient."
"Quoi ?" dit le génie, ébahi.
"Tu vois cette carte", dit la femme, "je veux que dans ces pays là, les gens arrêtent de se taper dessus à tout bout de champ".
Le génie regarde la carte et dit : "Mais ça fait des lustres qu'il y a la guerre là-bas. Je fais du bon boulot, mais quand même ... pas à ce point. Demande moi quelque chose d'autre."
La femme réfléchit un instant et déclare : "D'accord ! Pour être honnête, je n'ai jamais réussi à trouver l'homme idéal... Alors je veux un homme qui soit attentionné et drôle, qui cuisine et fait le ménage, qui soit une bête au lit, qui s'entende avec ma famille. Qui ne passe pas toute la journée à regarder du sport à la télé et qui me soit fidèle à vie."
Le génie laisse échapper un profond soupir et dit :
"Tu me refais voir ta carte s'il te plait...."
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dieu demanda a david de guétter alors david guétta...
dieu demanda a dominique de voir l arbre alors dominique villepin...
dieu demanda a peter de se pendre alors peter pan...
dieu demanda a laurent de gerer alors laurent gerra...
dieu demanda a georges de boucher alor georges bush...
dieu demanda a nana et mouss de courir alors nana et mouscouri...
dieu demanda a helene de s égarer alors helene ségara...
etc....

lol
Nemesis--> pourquoi cette guerre?
mais bon, je me vois obligé de répliquer:

Pourquoi Dieu a-t'il crée la femme? Vous avez déjà vu une chèvre aller chercher une bière dans le frigo vous?
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La bigamie consiste à avoir une femme de trop; la monogamie aussi.
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Si les femmes savaient à quel point on les regrette lorsqu'elles s'en vont, elles partiraient plus vite !
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Après 20 ans de mariage, qu'est-ce qu'un gars fait après avoir fait l'amour?
Il retourne chez lui.
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Et The Big One!!!

Toutes les raisons de préférer la bière aux femmes :
1. Une bière froide est une bonne bière.
2. On arrive toujours à faire mousser une bonne bière.
3. Une bière est toujours prête et humide.
4. Une bière na jamais la migraine.
5. On peut consommer plusieurs bières à la fois.
6. La bière ne parle pas.
7. La bière ne donne que parfois mal à la tête.
8. La bière reste consommable 4 semaines sur 4.
9. On peut rester actif après une bonne bière.
10. Même la bière belge nest pas stupide.
11. Une bière blonde nest jamais fausse.
13. La bière sent toujours bon.
14. Pas de problème de langue avec une bière étrangère.
15. Même bourré, on choisit sa bière.
16. On na pas besoin damener sa bière au restaurant, il y en a déjà.
17. La bière ne prétend pas être intelligente.
18. On na pas honte de tirer une bière.
19. À 95 ans, on peut encore consommer une bière.
20. Une bière a toujours moins de 20 ans.
21. Une bière restera toujours fidèle.
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
27- Avec une bière, pas de belle-mère
29- On na pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas dattraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière noublie jamais la pilule
32- Une bière nest jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
36- On na jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière na pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- Nimporte quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière nest pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On na pas besoin déteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière nest pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
62 Une bière ne ronfle pas
63 Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
64 Une bière na pas envie de fraises quand elle est pleine
65 Si une bière vous prend la tête, ce nest jamais pour très longtemps
66 Une bière ne revient pas forcément cher
67 Une bière ne crée pas de problème
68 Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela

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Puis pour finir, une de nos blagues préférées!(vive la math spé...)
"une femme demande du temps et de l'argent,donc femme=temps.argent
Or, le temps c'est de l'argent donc temps=argent implique femme=argent.argent, c'est à dire femme=argent²
sachant que l'argent est la racine de tous les problèmes, complétez la démonstration ci-dessus!! "

Une femme coute de l'argent

c'est une remarque où c'est la réponse?
Parce que si c'est la réponse, c'est pas ça... on va dire que c'était une remarque

femme = problème

et bah voilà!
c'était pourtant pas bien compliqué, 2 jours de réflexion tout de même! lol

ça nous côute chére, ça nous cause des probléme mais qu'es ce qu'ont feraient sans Elles !!!!

Finalement, c''est une remarque

jasonyde a écrit:ça nous côute chére, ça nous cause des probléme mais qu'es ce qu'ont feraient sans Elles !!!!

bah on viendrait pas au monde, et ça s'arrêterait là...

bon, j'ai pas fait gaffe et ma copine est tombée par hasard sur cette page du forum. Elle n'a pas, mais alors pas du tout apprécié la soit-disante "attitude machiste" que j'avais adopté dans ce sujet...je vais passer une bonne soirée moi...

bon, pour lui faire plaisir: FEMMES, NOUS VOUS AIMONS! (comme ça c'est fait)

Ca vous apprendra à vouloir changer la section "blagues nulles" en sous-philosophie de bazar misogyne

Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?

je sais pas ??? parce qu'on le cerveau entre les jambes?

j'ai cherché la reponse sur internet, je laisse les autres chercher.
la reponse, ça depend pour qui.

c'est un peu fort ça quand même!

pourquoi les indiens d'amérique ont-ils froid?

Parce que Christophe Colomb les a découverts...


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Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?

- Continuer à tirer !


- Pourquoi, quand un bateau coule, on évacue les femmes et les enfants d'abord ?

Parce qu'après, les requins n'ont plus faim...

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Un homme roule sur une petite route sinueuse de montagne. Une femme roule sur la même route, mais dans l'autre sens.
Au moment où ils se croisent, la femme baisse sa vitre et crie :
"cochon !".
L'homme ouvre immédiatement sa fenêtre et répond :
"sal*** !!!".
Chacun poursuit sa route et au moment où l'homme prend le prochain virage, il emboutit brusquement un gros cochon qui se trouvait au milieu de la route...

MORALITE de l'histoire :
Si les hommes pouvaient seulement ECOUTER !

Comment faut-il faire pour épouser une femme jeune, belle, riche et intelligente?
Faut se marier quatre fois