Blagues nulles

Une veuve...
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Qu'est-ce que le premier homme sur la lune ?

un bon début


qu'est-ce qu'un homme riche?

Un homme qui gagne plus que sa femme dépense
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Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?

Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin

-Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger n'explose ?

-Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage ?

D-soluted a écrit:-Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger n'explose ?

"Touche pas à ça, connasse !!!"

D-soluted a écrit:-Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage ?

Pourquoi voulez-vous l'appeler ?

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Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?

les deux ne savent pas comment se débarasser du corps



comment meurt un neurone de blonde?

seul


Qu'est-ce qu'une blonde et une bière ont en commun ?

La partie supérieure est vide
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C'est un gars qui découvre une nouvelle marque de préservatifs: les préservatifs Olympiques. Il en achète une boite, pensant impressionner sa femme avec le soir même.

De retour à la maison, il raconte la découverte qu'il vient de faire à la pharmacie et montre la boite à sa femme.
- Des capotes Olympiques ? demande-t-elle. Qu'est-ce qu'elles ont de si spécial ?
- Eh bien, il y a trois couleurs, répond le mari. Or, Argent et Bronze...
- Et quelle est la couleur que tu vas porter ce soir ?
- L'Or, bien sûr, répond le mari en bombant le torse.

Alors sa femme :
- Pourquoi tu ne prendrais pas l'ARGENT plutôt ? Ça serait vraiment sympa si pour une fois tu finissais deuxième...

C'est deux blondes qui s'en vont en voiture.

Tout à coup, elles voient une autre blonde dans une chaloupe dans un champ qui est en train de ramer.

La conductrice dis à la passagère :

- Tu vois, c'est à cause de filles blondes comme celle-là que l'on passe pour des niaiseuses !

- Je le sais bien, si je savais nager, j'irais la noyer !

Une jeune fille très belle et vêtue de façon assez provocante entre dans une salle d'examen pour passer un oral. L'examinateur semble ému. Il bégaye un peu en lui proposant un sujet et la fille lui répond avec force oeillades et trémoussements :
- "je sais pas j'ai pas appris ma leçon"
Le professeur, un peu gêné, lui demande :
- Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ?
- Oh ! Monsieur je préférerais un rendez-vous (en rougissant quand même un petit peu).
- Très bien. Alors, à l'année prochaine.
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Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des œufs à la coque pour le petit déjeuner. Son mari arrive. Elle se retourne et dit :
- Fais-moi l'amour, là, tout de suite !
Les yeux du mari s'illuminent et il pense :
- Héhé, c'est mon jour de chance !
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore rapidement, sur la table de cuisine. Elle le remercie et retourne à ses œufs à la coque. Un peu perplexe, il demande :
- Tu peux m'expliquer ?
Elle lui répond :
- Le minuteur pour les œufs à la coque est cassé et je ne voulais pas les faire cuire plus de 3 minutes.
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Un médecin et sa femme ont une grosse discussion qui tourne au vinaigre au déjeuner. Le mari se lève enragé et dit :
- T'es même pas bonne au lit, et sort de la maison en coup de vent.
Après quelque temps, il réalise qu'il y est allé trop fort et l'appelle pour s'excuser. Elle répond après plusieurs sonneries et l'homme irrité lui dit :
- Pourquoi as-tu tant tardé à répondre ?
- J'étais au lit.
- Que fais-tu au lit si tôt ?
- Je voulais une deuxième opinion.

nemesis va bientôt nous faire entrer dans le domaine du trash ^^

Un homme et sa femme sont en visite dans un zoo. Ils passent devant la fosse des singes. Un gorille aperçoit soudain la femme, et se met pousser des cris d'excitement. L'homme, qui avait remarqué ça, demande à sa femme:
-Avance toi un peu...

La femme s'exécute.
Le gorille s'excite encore plus, en poussant des "hou hou hou" et en tapant contre sa poitrine.
Le mari demande:
-Fais lui voir ton décolleté...

La femme obéit, et le gorille redouble d'intensité dans ses cris.
-Maintenant, dit le mari toujours attentif à la scène, remonte un peu ta jupe...

La femme remonte donc sa jupe.
Le gorille est alors au bord de l'explosion tant ses cris sont forts et son "envie" immense. C'est alors que le mari pousse sa femme dans la fosse où se trouve le gorille et lui crie:
-Maintenant, dis-lui que tu as mal à la tête!!

Quelle est la différence entre un mari et un p'tit ami ?

20 minutes

Quelle est la différence entre un homme et l'horoscope ?

????


définition du jour:"guerre de religion": deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire!!

Nemesis a écrit: Quelle est la différence entre un homme et l'horoscope ?

sebtonight84 a écrit:????

Rhoooo...
Réponse : Aucune, il vous dit toujours quoi faire et habituellement il se trompe !

sebtonight84 a écrit:définition du jour:"guerre de religion": deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire!!

Pas mal
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Comment qualifie-t-on un homme ligoté ?

ah ok

puis je sais pas pour ta réponse,un roti de porc?^^

Digne de confiance.

T'arrete un peu sur les hommes

"Deux chasseurs se trouvent en forêt lorsqu'un des deux s'effondre. Il semble avoir cessé de respirer et ses yeux sont vitreux.


Son camarade paniqué appelle les services d'urgence: "Mon ami est mort! Qu'est-ce que je peux faire?"


L'opérateur répond tranquillement: "Calmez-vous. Je peux vous aider. D'abord assurons-nous qu'il est mort."


Un moment de silence, suivi d'un coup de feu.


Le chasseur reprend le combiné: "c'est bon, et maintenant?"

Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement.
L'infirmière lui dit :
- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer...
L'homme répond :
- D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.

Un couple Algérois décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu’il y a 20 ans, lors de leur lune de miel…

Mais, au dernier moment, à cause d’un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son Mercredi. Il est donc décidé que le mari prendrait l’avion le Mercredi, et sa femme le lendemain.

L’homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d’hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d’envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l’adresse.

C’est ainsi qu’à Oran, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d’une crise cardiaque reçoit l’Email.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s’il n’y a pas de messages de la famille ou des amis. C’est ainsi qu’à la lecture du premier d’entre eux, elle s’évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l’ordinateur.

Sur l’écran, on peut lire le message suivant :

” A mon épouse bien-aimée “, je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d’arriver et j’ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain Jeudi. J’ai hâte de te revoir. J’espère que ton voyage se passera aussi bien que s’est passé le mien.

P.S. : Il n’est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d’enfer ici !!!


Un peu longue mais j'ador ^^